止まった時間
同級生
と聞くと、自分の中で嫌な思い出が蘇る。
わたしは、高校の同級生、大学の同級生は
みんな好きだ。
だけども、小学校、中学校の同級となると
たったひとりの相方を残して
他みんな、思い出したくもない存在である。
なぜかというと
それは、このブログの最初の記事ら辺にまで遡ってしまう。
端的に言うと
いじめである。
それと同時に、自分にも犯した罪がある。
わたしも、昔は人に平気で酷いことをしていた。
悪口、時には暴力。
ものを隠したりすることもあった。
悪い漫画に影響されたり、家でのストレスを学校で発散したりした。
ストレスのはけ口を同級生にしていた。
とにかく自分より幸せな人が嫌いで
自分より優れた人が嫌いで
自分よりえらそうにしてる人が嫌いで
何者、何様って常に思って
見下して生きてきた。
そんなわたしは特に、それと言って優れた人間ではない。
何かに長けてるわけでもない。
ただ、ボス子みたいな存在だった。
私の同級生は正直に言うと変な人ばかりだ。
嘘をついたり、言うことがめちゃくちゃだったり、空気を読めなかったり、やることがめちゃくちゃだったり。
だけど、私もその変な人の一部だった。
普通に生きたかった。
可愛い人間に生まれたかった。
ブスで変人は
やっぱり成長すると共に、からかいの対象になる。
わたしの多い独り言も
変な行動も
相手から見るとおかしくみえるのだ。
いや、わたしからみたらお前らも何全倍と変人だけど。
そんな変人が変人をいじめるような
田舎の世界で生きてきた。
お互いがお互いを貶し合うような
息苦しいクラスだった。
決して、仲良くなんかできない
この人たちは
人と仲良くなるために生まれてきてないから
自分さえ良ければいい人たちだから
強いひとにくっついて、強い気になる。
弱い人はとことん絞める。
つまらない人間の集まりだ。
わたしの同級生ってもんは。
そんなこんなで
わたしは、同級生の存在を
15歳のままで止めたままだ。
大人になった姿なんて知らない。
知りたくもない。
思い出した時には
どうせ
田舎で高卒で、低賃金で働いて
ろくでもない仕事して
早くから結婚して
つまらない生活でもしてんだろな
って思うようにしてる
それに比べて自分は、成長してるし
大学も、海外生活も送って
お前ら田舎モンに比べだら
いい身分だわ
って、思ってる。
まあ、実際にはどうなんだか。
所詮、どんぐりの背比べかもしれぬが。
そんな自分だけど
人を貶した過去もあるし
人から貶された過去もある
だから、そんなわたしは今後も彼ら彼女らには
関わらない方がいいのかもしれない。
たまたま成長した同級生の姿を、SNSで見てしまうこともあるけれど
集まってるのを見て、羨ましくもなったりするけれども
ごめんなさい
顔を見せることはできません。
みんなの前に立つことはできません。
嫌われ者は
静かにみんなの記憶から消えていくのを待つし
わたしも同時にみんなの記憶を
私の中から消すから。
それで、今までのことはチャラにして欲しい。
みんなとは、死ぬまで関わらない。
それがわたしに課された責任だと思うから。
さよなら。
わたしのことなど、どうか忘れてください。
だけど、ひとつだけいうと
今、わたしは
あの時のわたしよりも
幸せに生きていますよ、と。
今のみんなと同じように。
さよなら、永遠に。
愛だけが幸せの指数じゃない
だいぶ放置していて、気づけば11月になりそう。
今日はハッピーハロウィン。
オバケメイクしたい。
口裂け女とかやりたい。
懐かしいねぇ。
さて、そんな今日は何を書こうか。
前回のブログを振り返ってみて
思い出すのは元ソンサーのこと。
いや、思い出す価値もないんだけども。
スクールで会って、仲良くなって、デートして、毎日電話して、空港まで送りに行って、気づいたら浮気されてた、オチ😇
期間としたら1ヶ月もないかも。
そんな短い期間の、儚い恋物語なんぞ、無いに等しい。
でもたまに会いたくなる。
でも会わない。
会っても何もならないね。
おしまーい。
って、なんでこんないろいろ思い出すのかって
なんだか最近出会う人みんな
カンボジア人の彼氏がいる人が多くてな。
技能実習生だったり、こっちで働いてたりなんだり。
あぁ、羨ましいな。
って正直に思うんだ。
国を超えても誰かに愛されるのって、ほんとうに素敵だと思う。
愛される人って、やっぱり何かが自分と違うんだ。
かわいいし、なにより愛嬌がある。
すてきだなぁ、って思う。
この人といたら楽しいな、って思う。
そんな人が幸せを掴むのかもしれない。
そんな人になりたいな、って思う。
誰かに愛されたい。
誰かを愛したい。
ってそんな話をした時に
「彼氏がいることだけが幸せじゃない」って言われてん。
いや、そうだけども。
幸せって彼氏だけで測れるものじゃない。
とも言われたかな。
たしかに、すごく、わかる。
もっと幸せなこともあるさ。
現にわたしはカンボジアにいるだけで幸せを感じている。
それなのに、わたしは彼氏、という自分にだけ向く愛情を探しているのか。
何が正解なのか、どうしたらいいのか
わかんないのよ。
じゃあ、そんなことをいうあなたは何者？
ってかえしそうになるけどかやめる。
ひねくれず、まっすぐに、将来、素敵な人にあえますように。
変わっていく。
笑顔で頑張る。
前を向いて歩こうぞ
今週、2ヶ月間一緒にインターンをした人が
日本に帰る。
最終日は夜まで、みんなでお話をした。
楽しくて、でもどこか寂しくて。
2ヶ月は短いもので、とても長い。
でも、やっぱりあっという間だ。
初めてスクールに来てから、一緒にインターン生活をしたことを思い出すと、なかなか濃いものだったと思う。
日本に帰る、ということを、あまり感じるとはなかったが、やはり身近な人が帰るとなると
私も帰りたくなるものだ。
連絡をとってるつもりだが、最近話せていない、家族。
大学卒業以来、InstagramやTwitterでしか存在確認できてない、友達。
普段、そんなに人と関わるわけでもないが、どこか、心の中で寂しさを感じる。
今、とってもとっても会いたい。
もし、今日本に帰ったらどうなるだろか。
会いたい人に会うし、食べたいものも食べる。
行きたいところに行くし、仕事も見つける。
そんな後ろ髪を引かれる思いがたくさんある。
それはそれで、ありだと思う。
だけども、自分が荷物をまとめて空港にいることを考えると、まだ心残りがある。
まだ私は帰れない。
たかが4ヶ月。残るは5ヶ月。
自分で決めたことを、やっぱ貫き通したいのだ。
1年間、カンボジアに住む。
1年間、NGOのもとで働く。
1年間、クメール語を勉強する。
1年間、自分のやりたいことを考える。
遅いようで、時間はどんどん過ぎていく。
ボーッとしてたらあっという間に帰国日になりそうだ。
全ての業務が終わって、日本に帰る時、私はどんな顔をしているだろうか。
どんな風に送ってもらえるだろうか。
どんな思いでカンボジアを去るのだろうか。
きっと、わたしなら感情が高ぶりすぎて、崩れ落ちそうなくらい大泣きするんだろな。
空港の中で、飛行機の中で、びーびーと目を腫らしながら日本に着くまで泣き続けそう。
実際、2週間のカンボジア旅でさえ、そんな感じで帰国しても1週間は放心状態だった。
9ヶ月のカンボジア旅を終えた後はどうなるのやら。
カンボジアに来れてよかった。
ここのNGOと出会ってよかった。
インターン生と出会ってよかった。
ここの村の子供達と出会ってよかった。
そんなことを思えるようなインターンにしたいと思う。
第2の故郷、って言えるくらい濃い経験をしたいと思う。
私のインターン生活も残るはあと5ヶ月。
まだやり残したことがたくさんあるし、まだまだやりたいことがたくさんある。
100%満足するには、時間が足りない。
だから、もっともっと変わっていきたいし
状況を変えていきたい。
それができるくらい、自分自身も成長したい。
人が頑張っている姿を見て、私も頑張りたい。
ここにいるインターン生は、みんな歳が下だけれどもそれを感じさせないくらい、みんなから学ぶことが多い。
歳下歳上関係なく、尊敬できる人たちばかりだ。
私にないものをみんな持っている。
逆に、みんなにはないものを私も持っている。
大学生活では学べなかったことを、今、カンボジアで学んでいる。
日本の福祉、という広いようで狭い社会。
制度化された、マニュアル化された古い社会を飛び越えて、今、目の前で起きていることに対しての支援のあり方を学んでいる。
カンボジアで起きていることを、日本の福祉の制度に当てはまることなんて不可能に近い。
カンボジアで、可能な支援。
国による制度や法律に当てはめた支援ではなく
NGOという民間企業だからできることがある。
カンボジアの田舎の村に住んでいる、学校を中退した子どもに焦点を当て、一緒に住んでもらい、復学支援をし、将来のことを一緒に考えることができる。
その制度をずっと続けていくための資金を集めるため、クラウドファンディングをはじめよう、というチャレンジができる。
法律の枠を飛び越えて、本当に支援が必要な人たちにアプローチをすること。
今の自分のインターンは、着実に自分がこれからチャレンジしたいことにつながっていくし、日本の常識を飛び越えて、新たなものを作り出す手助けになるかもしれない。
まだまだ若い、いろんなことができる。
だから、まだまだここで頑張り続ける。
日本よ、もうすこしわたしのことを待ってくださいね。
おわり
パンダは23歳になった
日本の時間では、わたしが生まれたみたいです。
カンボジア時間はまだだけど。
23歳になります。
なんだか一気に大人感でる、23歳。
23歳はどんな1年にしようか。
まずは、ずっとカンボジア生活。
嫌なことがあって、しょげて、そんな気持ちで迎えた今日。
今日がどんなに自分にとって特別で、楽しみで、嬉しい日か。
きっと、出会って3週間の人たちには分からない。
そんな、いつもよりはさみしい誕生日。
だけど、今まで生きてきた22年間を振り返る中で、今年ほど特別な1年はないと思うんだ。
なにかひとつでも、いいことがありますように。
そう願う1日です。
さて、このブログ。
過去に遡るともう8年くらい書いてます。
15歳から、23歳。
そんな心の成長が見える。
23歳。
その歳がどんな歳かはわからない。
だけど、みんな仕事したり、結婚したり、こどもができたり、といろんなライフステージを踏んでいくんだと思う。
私といえば。
そんな予定一切ない。
いや、そもそも相手がいない。
そこからのスタート。
よーいドン、はとっくにしてるんだけどぬぁ
カンボジアで素敵な人をみつけたいものです。
がんばれぱんだしゃん
23歳。
これからの人生を考えていこうか。
どんな道でも、幸せに生きれるなら。
どこまでもいきます。
今よりもっと、成長できる1年へ。
壮絶な22年間お疲れ様でした。
23年目も楽しんで。
素敵な1年へ。
生きててありがとう。
そろそろケーキ食べたい。
【2週間】ひとりの行動力はすさまじい
こんばんは
カンボジアはクメール正月真っ最中。
暇すぎてNetflixの住民になろうとしたところ
家族のお姉さんからお誘いをいただき
クメール正月満喫しました。
カンボジアに来て、この前の金曜日で2週間経ちました。
もう1ヶ月以上おるみたいな感覚。
慣れってすごい。
まだ2週間です。
そんな2週間。
やっとこさ、自転車で遠出する気になり
市場で朝ごはんを食べに行くことができました
なんでか、遠慮して、朝ごはんを食べなかった。
｢I never eat a breakfast｣
そんなん言われたら、いくのためらうやん
まぁ最初は距離感分かんないし、一人で行くの怖くて行けなくて。
いやぁ、その2週間で痩せました。
体重を測る機会なんかないけど、見た目で判断。
お？くびれできたんじゃね？？
ドラム缶からアクエリアスのペットボトルくらいになればいいかな。
こっちの人達のスタイル良すぎて、やっぱりわたし強そう。
まぁ、9ヶ月で体重50キロが目標。
がんばるぞーーーーーーーーーーーー🎌
さてさて、その自転車でおでかけ。
いろんなところに行ったもんです。
まず市場。
自転車で10分くらい。かな。
わたしクイティウがめちゃくちゃ好きで。
どうしても麺が食べたかったそ！！！！
念願の！！！！！
うんまい。
これはハマります。
そして今朝はこれを購入
つけ麺っぽいやつ
いやぁ、うまいです。安いです。
これはリピート間違いなし。
また来ます。
その次は寺。
の後ろにある池。
ここに来て、ポカリを飲みながらふと思うのです。
｢わたしひとりやったら何でもするなぁ｣
ひとりが好き。
他の人のことを考えなくていいから。
ひとりが好き。
自分が行きたいところに行けるから。
ひとりが好き。
さえぎるものがないから。
ひとりが好き。
自分の力を試すことができるから。
そう。それが原動力。
籠の中の世界で今までずっと生きてきた。
籠から飛び出した鳥は強い。
どこへでも高く飛べる。
そんな気分さ。
でも、わたしがそれができるのは、私だけの力じゃない。
環境。
自分がいかに守られているか。
安全に過ごしているか。
襲われずに生きているか。
病気にならないで生活してるか。
そんな環境があるからこそ、私は1人でも行動できる。
ひとりが好き。ひとりで行動するのが好き。
ここカンボジアには、それができる環境がある。
それを支えてくれる人がいる。
そんなことに浸りながらキャッキャと笑う子どもの姿をながめるのです。
さて、クメール正月はまだまだつづく。
クメール正月が終わると、今度はご復活祭。
カトリック信者にとって、最も大切な時期。
教会に行けたらいいものだが、なかなか行く機会がない。
いや、カトリック教会があるのかないのか………
そんな数日間がはじまる。
そして、自分の23歳の誕生日も。
そのご復活祭の前に、特別な期間として聖木曜日、聖金曜日、聖土曜日がある。
その聖金曜日。4/19。
なんと、カトリック教会における、断食の日。
自分の誕生日に、自分の信仰する宗教上の理由で、断食。
これほどのネタがあるのか………
まぁ『誕生日だから』
の一言で跳ね除けます。
イエス様ごめんなさい。
ということで、4月の3週目に突入しますが
自分にとって大切な日ばかり。
一日一日を大切に生きます。
日々のお恵に感謝を。
みなさんありがとう。
よい新年を。
【4日目】継続は力になったらいいな
さっそく忘れてた。
停電。
ずっと停電。
少しさみしくなり電話しようとしても通じず。
いつのまにか、寝落ち。撃沈。
さて。
カンボジアに来て4日目。
さっそく、壁にぶち当たり。
自分の語彙力と、積極的な無さ。
自主的に動くことができない。
人によって態度を変えることがある。
よく話す人や、話しかけてくれる人に対しては心を開きやすい。
そうでない人には、自分から話しかけれなかったり、距離を置くことも。
CBBに来てから3日目の朝。
これからまだまだ8ヶ月ある。
人間関係ってのは、第一印象が大事。
でも、人間関係は3日やそこらで築けるようなもんじゃない。
現地の人との関わりかた。
男女、というのもあるが、せめて会話だけでもスムーズにできたら、かつたくさん話せたら。
自分に語彙力という武器があれば。
自ら関わる姿勢を持て。
声を大にしろ。
無理せずに。
続けていけば、どこかで自分の力になる
といいのにな。
おわり。
【3日目】プノンペンのカトリック教会
言語はクメール語。
まぁ本を借りても、なんて書いてあるのかすら分からんし、神父様がなんて言ってるのかも分かんない。
言語に慣れろ。
今は全然分からないクメール語が、分かるようになればいいなぁ。
日本のミサと何が違うかって言われたら
もちろん言語もだけど
なんと言ったって若い人の数。
教会の歌声はほんとに若い人の声が響く。
それはほんとすごいこと。
若い子だけでミサが成り立つんだもんなぁ
あとは、子供たちの祝福の数。
カトリックの洗礼を受けるとミサの中の聖体拝領でパン(イエス様の身体)をいただけるのね。
それをもらえる年齢があるんかな？詳しくない
それをまだもらっていない子や、そもそも洗礼を受けていない子は、神父様に頭に手をおいてもらって祝福をしてもらう。
｢あなたは神様の大事な子供です｣
｢父と子と聖霊の祝福が豊かにありますように｣
など、お祈りをしてもらえる。
それに向かう子供たちの列よ。
100人くらいの子供たちが一気に神父様のところに駆け寄る駆け寄る。
思わず神父様も笑う。
うちの教会は1人とか、多い時で5人とか。
規模が違うぜ。
そんな人の多さにびっくりでした。
さて、今は四旬節の途中。
4月になると、聖木曜日金曜日土曜日、そしてご復活祭がある。
クメール正月と、ご復活祭。
めちゃくちゃハードスケジュール。
多分両方とも村かな。
村のカトリック教会はどこが近いんだろ？
ご復活祭に向けて探してみます。
さて、今日の昼からはいよいよ自分が12月まで滞在する村に到着。
村のことはまた明日から話しましょうか。
ほどよく睡眠を取るのだ。
おやすみなさいまし。
明日からがまたチャレンジやな。
撃沈。がんばる。
